..Mi vida se trata de eso, de encontrar el camino a casa, de cumplir el sueño. Es un sentimiento raro, puedo sentir como fluye a través de mí, una especie de energía mágica que me hace sentir bien. Estar en casa y a la vez no estar, este no es mi lugar. Por algo mi gente, es otra gente…

reencuentro con el pasado

Todavía dormían las chicas cuando me desperté. Era temprano. Me cambié y fui rumbo al parador en busca de agua caliente. Me sorprendió que a pesar de la hora, estuviera abierto.

Mientras el agua hervía, me dediqué a observar las fotos de los inmigrantes rusos que, cien años atrás habían llegado a ese lugar. Los niños con caras de asustados ante esta nueva tierra, los mayores con caras de sufridos, de un viaje largo y en precarias condiciones, teniendo que abandonar su patria por defender sus ideales. ¡Qué gran ejemplo para hoy en día! Pensé. Deseé heredar de alguna manera esa sangre de luchadora, de no cambiar sus convicciones y sus ideales ante la imposición de una nueva cultura, de nuevas reglas. Traté de observar detenidamente al grupo, sus rostros, en busca de mis bisabuelos, pero mi memoria falló al descubrir que todos tenían un gran parecido entre sí, o por lo menos es lo que yo detectaba.

Tomé una matrioska en mis manos, y la abrí. Dentro había otra igual de menor tamaño, y así sucesivamente. Me recordó que luego teníamos que ir a la plaza a verlas, en versión gigante. Es un clásico del lugar.

-Ya está el agua, son diez pesos.-

Y  volví al mundo real, pagué y agradecí con una sonrisa. En esos lados todos te saludan y sonríen. Parece que vivieran felices todo el tiempo. No es para menos con la belleza que existe allí se te olvidan todos los problemas y amarguras.

Salí del parador y apronté el mate, junto con un bolsito donde llevaba lo mínimo necesario. Habíamos estado cargando mucho peso en los viajes y estábamos más que contracturadas. Le avisé a mis amigas que iba a salir, y donde me podían encontrar más tarde. Rumbe hacia el antiguo puerto de piedra y me paré en el fin del muelle. Cerré los ojos y me llené de una infinita paz, de un torrente de energía que sentía correr a través de mí.

Todo empezó acá.

Me imaginé el bullicio, la gente, las palabras y miradas extrañas. Nuevas esperanzas, nuevos planes, el dolor de un abandono a su todo. El miedo y las alegrías de pisar tierra nueva.

El río inmenso a mis pies, el hermoso cielo despejado sobre mí; marcando el comienzo de un nuevo día.  El tiempo se detuvo en realidad, y no sé cuanto habré estado ahí, la mente se me abrió y miles de pensamientos y recuerdos, junto con sensaciones me invadieron.

Me di cuenta de que si quería seguir recorriendo el resto del lugar, sería hora de ir marchando..

Luego de una caminata por la costa elegí un lugar donde parar. Pensé en mi abuela, en cuanto la extraño y en su vida de joven en ese lugar. El sonido de las aves parecía responder a mis mensajes de amor que le enviaba. Todo estaba en perfecto equilibrio, todo se complementaba perfectamente.

La llegada de mis amigas me hizo volver. El sol se imponía en la mitad del cielo, cuando entre risas y bromas agradecí desde lo más profundo de mi ser ese momento, y pedí que se prolongara para siempre, por lo menos, dentro de mí.

La fidelidad del papel

Dicen que escribir ayuda a exorcizar los demonios de la infancia, y sí que funciona conmigo! Escribir me ayuda a despejarme, a abrirme, a poder darme yo misma los consejos que tan bien me salen dar a las demás personas pero que nunca los tomo en cuenta en mi vida. Es como que me abro en dos personas, y le hablo a mi yo interior, y por fin entiendo lo que debería hacer. Me hace sentir bien, una especie de catarsis, me ayuda a identificar el problema, desahogarme, entenderme más..

Dolores de alma

Cuando lastiman a alguien que amas, que es parte de uno mismo, también te lastiman a vos. Cuando ves a esa persona que es parte de tu felicidad pasándola mal, también lo pasas vos. Así intentes hacer lo imposible para subir el ánimo, para robar una sonrisa, hay ciertas penas por las cuales es necesario pasar para aprender, porque forman parte de uno y de su crecimiento. A veces por más que lo digas una y mil veces, no lo entienden, porque la mejor manera de entender algo es a través de la experiencia. Yo por vos doy la vida, y si es necesario aún más, porque estuviste siempre a mi lado desde que tengo conciencia de ser y estoy segura que hasta el final.  Porque no mereces que se te caiga una lágrima por nadie, y ambos lo sabemos. Y aunque me ponga mal, tengo que aceptarlo, porque esto forma parte de tu vida, de tu existencia y tu ser.

Are you here Anah?

Esto de leer “Comer, Rezar, Amar”, me ha vuelto a despertar un lado más espiritual, o por lo menos, eso intenta hacer. Me siento un poco alejada de mí. Hace tiempo que no siento, esa… fé? Hace tiempo que no hablo conmigo. Tal vez sea porque estoy muy metida en este tipo de vida estresante, típica del mundo globalizado donde la gente anda a las corridas todo el tiempo, y no se preocupa por sentarse a hablar con uno mismo, con su yo interior. Y seguramente a ustedes también les habrá pasado. La cuestión de todo este asunto, es que siento en mi cabeza, en mí mente, algo que me impide comunicarme conmigo. No podría describirlo detalladamente, pero lo definiría sí, como un gran obstáculo ubicado en mi mente, y puesto por mí, o más específicamente, formado por mis típicos caprichos. Para cada tipo de persona, hay cierto tipo de actividades que lo ayudan a conocerse, a comunicarse y estar en equilibrio con su propio yo. Y para mí, una de esas actividades, es escribir. Siempre me gustó hacerlo, y tengo la esperanza de que algún día publique un libro. No sé sobre qué, pero sé que lo haré. Escribir te ayuda a abrirte la mente, y el corazón, sacando afuera todo aquello que sentís, y que por distintas barreras psico-socio-culturales no las dejas salir. Esto me recuerda a una frase que leí una vez, no me acuerdo dónde, pero decía algo así como que teníamos que escribir, pensando que ello no iba a ser leído por nadie que te conociera. (No la cito porque no estoy segura bien de ella, y no quiero equivocarme) Pero el tema es, escribir. Sin miedos ni temores de ser juzgados por nuestros pensamientos. A mí también me pasa, de mostrar mis escritos o subirlos al blog. Lo pienso muy bien, antes de hacerlos, a través de una selección. Tal vez sea por el tema de que tal o cuál persona lo lea, y se entere en realidad de qué es lo que pasa en mi mente, y mi corazón. Cosa que, siendo sincera, me parece una hipocresía, sí. Pero no me refiero a mentir, sino a disfrazar nuestros verdaderos pensamientos con una buena sonrisa. El único momento que tengo, donde me escucho a mí misma, es cuando le cuento a mi amiga Esti, mis problemas. Y no lo hago porque justamente, sea estudiante de psicología, sino porque pienso, que es la que más me puede entender, debido a que está en una situación hoy, parecida a la mía. En el momento en el que le cuento mi especie de problemas existenciales, yo misma, voy razonando y analizando detalladamente el por qué de mis comportamientos, y de esa manera voy comprendiéndome y acercándome más a mí. Pero igual, a veces siento que no es suficiente del todo. Pero volviendo al tema de mis amigas; siempre me consideré o me consideraron, una chica un poco rara, o tal vez, quede mejor dicho, compleja. Y creo yo que también sea por eso, la complejidad en cuanto a los tipos de amigas que poseo. La mayoría, ni se conocen entre sí, (salvo cuando vinieron a mi cumpleaños y algunas por fín, se conocieron) Pero en realidad, son todas muy distintas entre sí. Y atribuyo eso a la cantidad de facetas, complejidades, o tal vez, simplemente tipos de Anah que puedo ser o tener. Y no entraré en detalle sobre cuales son estos, pero sí diré que tengo aproximadamente 10 amigas cercanas distintas entre sí, así que saquen ustedes sus conclusiones. Puede sonar algo tal vez obvio, pero las necesito a todas para estar en equilibrio conmigo misma. Y últimamente, hace mucho tiempo que no veo a algunas. Principalmente por los tiempos, y estudios. Cada una se encuentra en una facultad diferente, con lugares, tiempos, horarios y actividades distintos. Esto no ayuda, así que simplemente no queda otra que esperar las ansiadas vacaciones para poder reunirnos.  Y también sé, que hasta que esto no suceda, no estaré del todo en equilibrio conmigo misma, debido a que las considero a cada una de ellas un pedacito de un bastón, que conjuntamente forman un gran apoyo para mí. Pero mientras tanto, solo tengo a Anah. Y si soy sincera, nunca he tenido una buena relación, donde me escuchaba, comprendía y perdonaba a mí misma Pero tal vez ya vaya siendo tiempo de superar ciertos obstáculos, tal vez ya vaya siendo tiempo de ir ganando, ir venciendo, ir triunfando, de ir… amando. 

¿Nunca te pasó que encontraste a alguien en la vida, y pensaste que ella era la dueña de tu felicidad? Viviste momentos hermosos, fuiste muy feliz, pero después, hizo algo que te desilusionó, y te diste cuenta que te equivocaste, que esa persona que tan feliz te podía hacer, también era la que más dolor te podía causar, así que no era quien tanto buscabas. A menudo le damos a otra persona, el poder de hacernos felices, la responsabilidad, y nunca logramos dar con el quien indicado. ¿Será acaso que ella no sabía cómo hacernos felices, o será que no hay en este mundo alguien que nos haga feliz? Lo cierto, es que la única persona que puede darnos la felicidad completa, somos nosotros mismos. Somos los responsables de nuestra felicidad, porque nadie nos conoce más, que nosotros.. Así aunque, no nos conozcamos del todo profundamente, pero dentro nuestro, hay una vocecita que regularmente mandamos a callar, y ahí es cuando erramos. Esa vocecita, que no se guía por la mente, sino por el corazón, que nos da esa intuición, y nos anima a hacer ciertas cosas, que realmente queremos hacerlas. Pero casi siempre manda en nosotros la razón, y ahí es cuando la idea de la felicidad se nos aleja del camino. Debemos de empezar entonces a conocernos más a nosotros mismos si queremos ser realmente felices, y a hacer, todo aquello que queramos hacer. 
Habla,  dí lo que piensas siempre, no ocultes tus sentimientos. Están dentro de tí, exprésate, y nunca te reprimas. 
No te hagas daño nunca, hay mucha gente que te ama con todo su corazón, y lo que menos quiere es verte mal. 
Ríe mucho, la risa es el mejor remedio para sanar heridas del corazón, y además, la gente se sentirá a gusto a tu lado. 
Salta, corre, baila, muévete, canta, sin importar el lugar ni lo que piense la gente, saca para afuera todo eso que sientes, y haz todo lo que tengas ganas de hacer realmente. 
Escúchate interiormente, y hazle caso a esa vocecita que te invita a que te diviertas sanamente.
Deja a la duda de un lado, y espanta todos esos miedos que no sirven para nada absolutamente. Saca a tus demonios fuera, y confía en ti, y sobre todas las cosas, amate, amate mucho. Realmente eres una persona valiosa, por algo estás aquí.
Cuando sientes que las cosas se te van de las manos, y que todo es un caos, recuerda siempre que nada sucede para nuestro mal, sino que todo lo contrario. Todo lo que pasa en nuestra vida, pero absolutamente todo, sucede para nuestro bien. Tal vez no lo entiendas en este momento, y seguramente muchas veces te suceda eso, pero más adelante lo entenderás. Solo cierra los ojos, ten calma, y sé seguro de que todo va a mejorar, y que cada cosa que te suceda en la vida, además que un aprendizaje, es parte del camino de eso que quieres que tanto suceda.
Ama, con toda tu alma, las personas no están en tu vida para odiarlas, sino para ver en ellas cosas hermosas, y amarlas tal como son. Y créeme, que siempre hay algo hermoso en todas las personas. Respétalas siempre, y ayúdalas todas las veces que puedas.
No intentes cambiar a una persona según tu convicción o tu manera de pensar. Bríndale apoyo, cariño, comprensión y compañía. Pero no intentes cambiar a una persona solamente por el hecho de que no te gusta tal cual es. Si esto sucede, vuelve a mirar nuevamente, pero con los ojos del alma, y verás que encontrarás muchas cosas bellas en ella. Dicen que las personas son como un espejo, y vemos en ellas muchos aspectos de nosotros mismos.
Mira las estrellas, intenta contarlas. Tiéndete sobre el césped y mira las nubes, dales formas y haz que se asemejen a cosas. Usa tu imaginación en su máximo potencial. Sueña, imagina, visualiza. ¿Verdad que te sientes bien cuando lo haces? Te sientes en tu mundo, un mundo donde todo lo que quieres lo puedes tener. Bueno, entonces hazlo más seguido, y siente como te sentirías si sucede. 
Y sonríe siempre aunque estes triste, porque nunca sabes quien se puede enamorar de tu sonrisa.
¡Sé feliz! Estás aquí no solo para aprender, sino también para ser feliz. No adjudiques ese poder tan hermoso a otras personas, porque cada uno de nosotros lo tiene dentro nuestro, solo es cuestión de conocernos más, dejar los miedos que tanto nos frenan, y confiar más en nosotros mismos. Mira siempre la vida con los ojos del amor, porque esa fue la manera de ver con la que nacimos, solo que con el tiempo se fue perdiendo, y nos hemos moldeado distinto, pero nunca es tarde para soñar, para amar, ni para sonreír. Recuerda que todo esta en tí, siempre. Todo lo que necesitas, lo tienes. Sé como quieras ser. Impossible is nothing.

Resultados del test. "Test de estilos de personalidad"


Estilo teatral


Son personas emotivas, que se guían por sus sensaciones, son efusivos, muy sociables y cariñosos, pueden cambiar fácilmente de estado de ánimo. Son espontáneos, impulsivos, les gusta contar anécdotas divertidas, entretener a la gente y ser el centro de atención. Les encantan los halagos y los cumplidos, se preocupan mucho por su apariencia física, son seductores y encantadores. Son propensos al melodrama y los chismes y todo lo hacen con pasión. Demuestran sus sentimientos abiertamente, tanto positivos como negativos y se emocionan con facilidad.

Cuando estos rasgos son muy marcados será una persona egocéntrica obsesionada por llamar la atención de los demás, superficial y de emociones sumamente cambiantes que puede expresar de forma inadecuada (como abrazar efusivamente a desconocidos). Cuando estos rasgos llegan a un extremo patológico: Trastorno histriónico de la personalidad.

Una loca linda, como está de moda catalogar a los retorcidos mentales para que no se violenten.

Yo no soy la Cenicienta.Ni Hansel, ni Gretel.

Soy más bien el lobo. 

                                                                           Un lobo confundido, ultrajado y autodestructivo.

Cómo me gustaría por un solo momento volver a ser niña!. Olvidarme de las responsabilidades, de los problemas, del valor de las cosas. Cerrar los ojos y soñar. Yo era princesa en ese mundo, en mi castillo hecho de sábanas y sillas. No tenía que preocuparme de nada, cualquier problema me lo olvidaba luego de haber jugado la tarde entera con mis amigos, correteando y escondiéndonos por todos lados. Preguntando si el lobo estaba, o que color deseaba la bruja de los colores. Los días en la casa de mi abuela, en Young, eran los más inolvidables! Cómo la extraño en este momento! Y ella se enojaba porque yo me iba a jugar con mis amiguitos y no le prestaba tanta atención a ella. Creo que si pudiera volver el tiempo atrás, y elegir un momento, elegiría uno que esté con mi abuela. Igual llevo dentro de mí, un pedazito de ella, y eso me hace ponerme mejor, me da seguridad. Extraño a mucha de esa gente, con la que viví esos momentos tan lindos. La vida nos ha separado a todos, y ya hace muchos años que no se de ellos.. muchas veces me pregunto qué será de su vida, si se acordarán de mí, de nuestros juegos, de nuestras risas.. Andrés se llamaba mi mejor amigo de la infancia, del cual por supuesto, estaba enamorada. Aunque creo que nunca lo supo. Las cosas, eran más mágicas con él. Las mejores casitas las armábamos juntos, y poníamos, en la tarde, una botella de Sprite al sol para que se "cargue" y alumbrara en la noche, el interior de la casita, el día que nos quedáramos a dormir dentro de ella. Aunque cuando se hacía la noche, nos daba tanto miedo quedarnos allí, que siempre poníamos alguna excusa entre nosotros mismos, para postergar el hecho. Me pregunto ahora, si mis padres me hubieran dejado haberme quedado toda una noche, fuera de casa, con 6 años. Pero sabrían seguramente que no nos daría el valor para quedarnos, así que solamente nos dejaban soñar. Creo que los niños tienen un don muy especial, que es tener la imaginación muy desarrollada. Yo me hacía todo un mundo, era todo perfecto, y no notaba diferencia entre ella, y la realidad. Bueno, creo yo que todavía conservo mucho de eso. Vivo todavía en ese mundo, donde yo reino, donde todo es perfecto, como yo quiero. Y eso, es un gran escape para los momentos que superan mi vida. No solo extraño los juegos, la despreocupación, la ignorancia de cierto modo, mis amigos, mi mundo. Creo que me extraño a mí, a esa chiquita que era feliz a su manera, en su sencillez. La extraño a ella, y espero, algún día, volverla a ver.

 

[...] "Juego a sentirme útil escribiendo, a sentirme inútil cuando me releo, a reírme cuando me decís que te gusta que llore, a maldecirme porque sé que estás enfermo, a odiarme porque me encanta que lo estés. A amarte cuando no te soporto, a odiarte cuando te pareces a mí, a amarme cuando me parezco a vos, a que me cueste respirar cuando te escucho. Me voy. A eso: a sentir. ¿Quién soy? soy yo. ¿Cómo soy? Verás ¡soy tantas cosas!
Soy útil, fiel, inútil, inteligente, puta, alegre, obsesiva, virgen, hermana, hija, prima, novia, amante, amiga, compañera, confidente, traidora y leal entre otras cosas. Ese es mi modo operativo, así soy: absurda. Me entiendo en mi desorden, en mi incoherencia. Soy todo, depende del día."

Highway 
to 
Hell

Es como un combate permanente entre: lo que siento, lo que quiero, y mi realidad.

Escribir realmente libera. Te libera de esos sentimientos que tenes reprimidos dentro tuyo, de tus pensamientos, te abre la mente. Odio mi maldita bipolaridad. Es realmente estresante sentirte bien, y de repente sentir un vacío dentro tuyo. No sé, tal vez sea que te extraño. Pero es algo que dentro mío dice "no, basta" Es como una droga, algo que te provoca adicción cuando lo probas, pero sabes que te hace mal a la larga. En ese momento te sentís genial, te encanta, pero después que pasa todo, es cuando realmente te pones mal, te "enfermas". Pero necesitas volver a vivir un momento así. Cómo el cigarro, cuando estas tratando de dejarlo, sentís una sensación horrible, que solo se aliviaría con fumar uno, y después, volves a vivir lo mismo. Algo cíclico, sin fin. Creo que me pasa lo mismo. Estoy mal, ta extraño y necesito verte, para calmar esto que siento. Pero después de que te vea, todo será igual. Será como viene siendo hace tiempo. Será como lo que me está pasando en este momento. No me gusta vivir esto, no me gusta, no estoy de acuerdo. Es horrible pensar sola, desear sola, extrañar sola. Es algo que preferís que se termine tarde o temprano. Pero no es tan fácil. Así como un vicio no lo podes dejar de un día para el otro, esto tampoco. Entonces, ¿sería como una relación enfermiza? Algo que no lo disfrutas por completo, es algo que te hace mal de a poco. Pero es algo por lo que igual con vivir un minuto bello, entregas meses de espera, de algún tipo de sufrimiento. No me gusta, no quiero más. No, no, no. Me niego a vivir algo así. Pero por otra parte... No! Quiero salir de esta.

Creo en la vida, en la noche, en tu alma y no creo en todo lo demás. Creo en tu estrella en aquella que busco en mi sueño mejor para poder luchar.

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