Y mis amores son así, de príncipes azules secretos. 

Una chica nunca olvidará el primer chico que le gustó, aún así las cosas no salieron bien. Pero usualmente siempre hay alguien que brinde sus palabras de sabiduría. Y allí está, el comienzo de nuestro problema: “Ese niño hace cosas malas porque está enamorado de ti”. ¿Sabes qué significa?, se nos incita a pensar que cuando un tipo actúa como un patán, significa que le gustas. ¿Por qué no enfrentamos las cosas? ¿Será porque tenemos miedo? ¿Y es muy difícil decir la palabra obvia que todos quieren evitar?

Día siete ~ Mi Ex

Muchas vidas caminan a nuestro lado, muchas personas se hacen importantes con el tiempo, muchos amores pasaran por nuestro camino. Y no hay nada más lindo que el primer amor. La inocencia, la ilusión, el pensamiento de que todo será para siempre, la vulnerabilidad de cierto modo, el dolor de la primera desilusión… de todo de aprende. Todo eso es bello, porque es como un “cuaderno de ensayo” para que el próximo amor sea mejor, y dure más. No todo es perfecto, y sobretodo cuando sos chica y vivís en un mundo de ensueño, pero solo reservo los buenos momentos. Agradezco a esa persona que me hizo sentir “el amor” por primera vez, la que me hizo suspirar y soñar. Pido perdón por los daños en el corazón, pero es un riesgo que se corre cuando dos personas se enamoran.

Es tan fácil comenzar pero tan difícil terminar. Y a veces cuando esto pasa, no sucede como nos gustaría. Y es verdaderamente una pena, porque después de tan fuerte sensaciones y lindos momentos entre dos personas, la relación no merece tener un mal final. Y muchos menos cuando antes había una amistad.

Hoy ya crecimos un poco más, y me atrevo a decir que ya no soy la misma que era antes (sin duda alguna) Ambos tenemos nuestras vidas, y hay nuevas personas en ellas, y seguramente los dos tendremos muchos amores más antes de encontrarnos con el verdadero amor. Pero así pasen los años, y las personas, los lindos recuerdos del primer amor no se olvidan, y a pesar de todo, sé que siempre recordaré ese tres de mayo. Así las cosas no hayan resultado como yo hubiese querido, así me haya costado lágrimas olvidar. Pero lo amé, y él me regaló no solo la sensación de sentirme amada por primera vez, sino que también aprendizaje. Por eso, mi deseo es que el sea feliz, no importa con quien, sino que sea feliz…

Chubasco: 

Es un tipo de precipitación que se caracteriza porque sobreviene bruscamente y termina con la misma rapidez. Puede ocurrir en forma de nueve, agua granizo, etc. 

Los chubascos son consecuencia de una discontinuidad local que existe en el estado de la atmosfera. Suelen producirse con buen tiempo en la horas más calurosas del día y dan lugar a la formación de cumulonimbus. Cesan al llegar la noche.

Cambiamos "precipitación" por "hombre" y entendemos todo. 

Santina: boluda, dejá de llamarlo 

Jari: ¡pero me gusta! y por fin alguien me trata bien, alguien me llama a la noche para que duerma bien, alguien me abraza cuando vamos al cine, alguien espera los cuarenta y cinco minutos que tardo en arreglarme... 

Santina: es un chubasco 

Jari ¿un qué? 

Santina: otro chubasco. ¿Tomás Mora? Chubasco. ¿Enrique Soto? Chubasco. ¿Martín Fornella? Chubasco. 

Jari: ¿Qué decís? 

Santina: que sos una chubasquera. Te gustan los tipos que vienen, te mojan y se van. 

Jari: Te juro que esta vez no es así 

Santina: dale, pero cuando todo se ponga gris y te mojes, y para variar no estés preparada con un paraguas, te vas a acordar de mi y, obvio, va a ser tarde. 

Jari: envidiosa de porquería. 

Santina: Chubasquera.  

Cielo Latini.

¡Yo también soy una Chubasquera!

Día dos ~ TU AMOR O ENAMORAMIENTO

Mi Amor no tiene nombre, ni apellido. No tiene Facebook, ni msn, ni celular. Será por eso quizá que nunca me manda mensajes. Mi amor vive en mi cabeza, pero no en mi vida. Es solo una idea, algo plasmado en mi mente. Muchos dicen que eso que tanto buscas, también te está buscando a ti, solo tienes que quedarte quieto para que te pueda encontrar. Pero sinceramente, no creo que las cosas nos caigan del cielo. Como si pasara un avión repartiendo regalos, y conseguimos las cosas sin tener que mover un solo dedo. Pero sí creo, que todas las cosas suceden en el momento exacto para que todo salga como tiene que salir. Por eso no me preocupo, y sé, que cuando las cosas tengan que llegar, llegarán. Y disfruto cada una de las etapas a pleno, porque ellas están para eso, y además para aprender. Y no me importa tener que pasar San Valentín sin él. Después de todo… él también lo pasará sin mí.

No te enamores del amor, sino de quien te ama. Si para amar, buscas a un ser perfecto, entonces tu amor no es perfecto. Porque cuando amas muy profundo, el más pequeño detalle te da una felicidad muy profunda. Puede ser que sufras mucho con los abandonos y desencuentros, pero ten en cuenta que algún día un amor se quedará a tu lado y todo ese dolor no volverá más. No sufras por haber amado mucho, porque la vida te dará alguien en quién pongas ese amor nuevamente, además sufrir con amores  nos prepara para el próximo, y nos enseña a valorarlo. Aprendamos a ver las distintas caras del desamor y encontrarle su lado bueno, cuando lo hagamos, verá que no dolerá tanto. Se puede ser feliz amando en secreto, y recibiendo en secreto pequeñas esperanzas. Nunca temas de amar mucho, porque aunque mucho sufras, ese amor es necesario para vivir. No te entristezcas por no tener un amor a tu lado todo el tiempo, disfruta de cada circunstancia y momento que te da la vida, ya que en esta lo relevante es crecer. ¡Aprecia lo que la vida te da de cada corazón!

Tranquila, antes de volver a llamar a tu ex, recuerda lo siguiente.. 

No importa lo que cueste.. Ya no lo llames!

No puedo decir que te tengo rabia, que te detesto. Porque desde el primer día, si de algo fui consiente, era de los riesgos que corría. De las consecuencias del "después" que sabía perfectamente que iban a ocurrir. Solo creo que una parte de mi, intentó taparlo, negarlo, decir "no, estás equivocada, estás pensando mal, las cosas no serán así". Y por el otro lado, estaba la razón, que intentaba hacerme dar cuenta de la realidad. Pero finalmente la perdedora fue la razón, la lógica, y yo quede en ese mundo, sin saber si era fantasía o realidad, pero tampoco me importaba, solo disfrutaba de la magia, sin preocuparme del resto de las cosas. Y de a poco, al notar que las cosas no eran tan así, empezó mi desilusión. Desilusión que nunca me hubiera llevado si hubiera actuado lógicamente desde un principio. Pero eso no va conmigo. Actuar con lógica, no es lo mío. Además, creo yo, que intenté seguir este jueguito dentro de mi, para anestesiar heridas anteriores que tenía. Haciendome la tarada, e ignorando por completo esta vocesita que estaba en lo cierto, que no me mentía. Así que soy consiente de que yo misma quise, de algún modo esto, porque lo elegí. Y que, por fin, después de tanto tiempo, de tantas lagrimas, de tantas luchas conmigo misma, le puse fin a esto. Fin a algo que nunca tuvo principio, porque nunca fue. Fin a algo ilógico, como todos los componentes de mi vida. 

Escribir realmente libera. Te libera de esos sentimientos que tenes reprimidos dentro tuyo, de tus pensamientos, te abre la mente. Odio mi maldita bipolaridad. Es realmente estresante sentirte bien, y de repente sentir un vacío dentro tuyo. No sé, tal vez sea que te extraño. Pero es algo que dentro mío dice "no, basta" Es como una droga, algo que te provoca adicción cuando lo probas, pero sabes que te hace mal a la larga. En ese momento te sentís genial, te encanta, pero después que pasa todo, es cuando realmente te pones mal, te "enfermas". Pero necesitas volver a vivir un momento así. Cómo el cigarro, cuando estas tratando de dejarlo, sentís una sensación horrible, que solo se aliviaría con fumar uno, y después, volves a vivir lo mismo. Algo cíclico, sin fin. Creo que me pasa lo mismo. Estoy mal, ta extraño y necesito verte, para calmar esto que siento. Pero después de que te vea, todo será igual. Será como viene siendo hace tiempo. Será como lo que me está pasando en este momento. No me gusta vivir esto, no me gusta, no estoy de acuerdo. Es horrible pensar sola, desear sola, extrañar sola. Es algo que preferís que se termine tarde o temprano. Pero no es tan fácil. Así como un vicio no lo podes dejar de un día para el otro, esto tampoco. Entonces, ¿sería como una relación enfermiza? Algo que no lo disfrutas por completo, es algo que te hace mal de a poco. Pero es algo por lo que igual con vivir un minuto bello, entregas meses de espera, de algún tipo de sufrimiento. No me gusta, no quiero más. No, no, no. Me niego a vivir algo así. Pero por otra parte... No! Quiero salir de esta.

Apareces de la nada, para recordar lo vivido. Para hacer nuevos recuerdos que estarán en mi mente por siempre. Revoloteando como mariposas constantemente. Recordándome que no te puedo sacar de mi mente, ni de mi corazón. Apareces para dar esperanzas de vivir nuevos momentos. Apareces para perturbarme, y para hacer las cosas aún más difíciles. Apareces para hacerme llorar porque nunca serás mío. Apareces para recordarme que nunca lo sabrás. Nunca lo sabrás .  Y aún así deseo que aparezcas más que nunca.